Día 08/01/2024

El día empezó super temprano, en la madrugada, el calor haevstado tan brutal que abría ventanas a las 3M, sacaba cobijas, abría puertas y nada, cero airecito y puro calor, no podía dormir, me cambiaba de sitio en mi cama (la ventaja de dormir sola en una cama de 2 plazas es alucinante en estas ocasiones) pero nada podía calma mis calores, pensé que era yo, pero la temperatuvaestuvo brutal en la noche.

Ya pudiendo conciliar el sueño, la alarma sobo 6:20am y era que mi hija se iba a trabajar y necesitaba llegar a tiempo sí o sí, no quise despertarle yo porque ella debe de ser responsable, pero igual me desperté, por ahí la escuché que salí y aunque unos 10min tarde espero que haya llegado a tiempo.

Pensé en recuperar unas hijas de sueño pero viendo los mensajes de mi teléfono laboral vi que debía conectarme unas horas para ir sorteado esos mensajes antes que mis compañeros me odien  y aunque hay una que como la ascendieron porque Fios es grande pero no porque se lo merezca porque después fe 3 años en la empresa sigue haciendo las cosas mal, sigue equivocándose en su propia chamba para la que la contrataron, pero es campeona haciéndose notar, diciendo que lo puede hacer todo cuando ni su propio trabajo puede hacer. En fin, podría decirse que estoy celosa, la verdad no, en mi caso  ya hay un plan que estoy lentejeando para agarrar más fuerzas y hacerlo bien, pero un compañero mío viene haciendo 2 cargos o sea viendo su chamba en dos países y no le llego el ascenso, yo talmente injusto para él sobretodo porque tenia una oportunidad en otra vonoalia grande y le pintaron pajaritos y hasta ahora no se concreta, en fin, espero que no se vaya por esta situación y que le salga su ascenso y por supuesto a mi también.

Luego de entregar 2 horas más de mis vacaciones, tengo el récord de 16 horas en total, o sea 2 días laborales en total, mi jefe mi lindo me dijo, tómate 3 y regresa el 15 von toda la fuerza y eso haré  aunque de aquí me jodí porque no habrá ni 1 sólo día de vacaciones para mí, lo único que me queda es Semana Santa jajajaja

El día de hoy yoco arroz con pollo con papá a la huancaína, pero sólo para 2, porque mi hija almuerza en la chamba y dice que no quiere aunque cuando escuchó papa a la huancaína, fijo "me fuardan" jajajaja se pasa.

Hoy tocó también bailar a los peques, andaban con mucho calor y oliendo a perrito, así que era hora de balatkos pobremente en casa ya que generalmente los mando a la veterinaria a bañarlos pero hay que economizar. 

Ya entrada la tarde me tocó llevar a mamá al Seguro de Essalud para su consulta médica trimestral, ahí esperando comenzó una lluvia de verano totalmente inusual, después de media hora minmama aparece con una cara que me asustó al comienzo y era que le habían enviado a tomarse varios exámenes de laboratorio y otros de rutina, asimismo le habían dado su receta para 3 meses de medicamentos.

Ella como si la hubieran sentenciado comenzó a comprar dulces es y dulces co o si no hubiera mañana, teme que le diagnostique Diabetes Melitus Tipo II como a mí o Pre Diabetes como a mi hija  lo irónico es que quien consume más azúcar es mi madre y si bien tiene un metabolismo increíblemente rápido, es muy probable que le digan lo mismo que nosotras. En fin, el tiempo y los Labs lo dirán.

Más entrada la noche le tocaba a los peques salir a refrescarse un poco, la verdad el calor andaba terrible así que salimos a dar una vuelta y la verdad que me refrescó a mi también.

Finalmente, ando aquí viendo alguna película de Navidad, la verdad ando rendida a todas la películas de Navidad habidas y por haber, la verdad no me producen stress, siempre terminan bien, no hay drama muy significativo o escena desgarradora, sólo la esperanza de que termine bien. Es tonto, pero así sueño con mi vida en pareja, que sea así, sin dramas, solo un amor bonito, lleno de confianza y consideración, con ilusión y alegría.

La verdad mis relaciones han sido catastróficas, desde una en donde me llevaba 9 años de la cuál vino mi hija, pasando por algunas relaciones amorosas/laborales con holbres de mi edad o menores, que no fueron fructíferas (sólo flings ya que descubría que me engañaban) y luego se me pcurre iniciar una relación con alguien viudo con un hijo de 12 cuando mi hija tenía 5, y a pesar que pasamos 18 meses interesantes, él entró en pánico del avance y se hizo para atrás, era la primera vez que dejaba que mi hija supiera que estsba saliendo con alguien, que regularmente lo viera, que nos fuéramos a la playa los fines de semana o que nos fuéramos al club como familia, tood para que un día me dijera "la verdad hubiese preferido que fueras virgen" o sea WTF cuando me conoció conoció a mi hija también, no se requería ciencia para saber que no lo era verdad? Me sentí burlada, cuando a los 15 días el susodicho paseaba en el centro comercial que quedaba a 3 cuadras de mi trabajo donde yo almorzaba regularmente, ahí paseaba con una muchachita bastante sencilla, que conoció en el Bowling donde el era profesor. Lo peor fue que él se me presentó como un hombre que sabía ño que quería, 14 años mayor que yo, en mi psiquis pensaba que él era lo que yo necesitaba para madurar, para crecer, poco a poco se fue adentrando a mi familia en el bautizo de mi hija, presentándose como mi pareja ante mi familia que no sabía nada, se manejaba como un excelente anfitrión, sirviendo el vino del brindis, conversando con mis tíos y primos, yo sentía que no tenía el control de la situación y mi mama se sentía abrumada ya que ella no sabía que era algo serio,  hasta ahora me acuerdo de todo ello, luego venían los cumpleaños de las amistades que teníamos en común en el Club de Volleyball al que pertenecíamos y eramos la pareja del momento, yendo juntos a todo, saliendo de las reuniones a cierta hora para desviarnos por ahí, en fin, eran tiempos muy bonitos, el tema es que yo no era la mujer sumisa que él quería mangonear y él no era el hombre que me pudiera impulsar a crecer, todo lo contrario, criticaba mi carrera universitaria, criticaba que quisiera estudiar cursos adicionales, era una persona que se confirmaba con lo que había hecho en la vida, que no era mucho. Era abanderado de la "ley del menor esfuerzo", cosa terrible para mis expectativas. Otras cosas fueron presentándose en el camino que en vez de enamorarme hacían que me sienta reprimida, dominada por alguien que sólo veía en al rutina y en hacer lo que él decía, la fundación de una relación y bueno yo no me veía rindiéndole cuentas de mi sueldo a mi marido, pidiendo permiso por querer llevar a su hijo y mi hija a un KFC sólo por un poco de diversión, y así como esas cosas muchas otras como irnos de una reunión a la hora que el dijera que siempre era a 1 hora de haber llegado, siempre levantarse tempranísimo parabienes a pescar (cuando me aburria esa vaina terriblemente), yo trataba de ser una pareja comprensiva y considerada, el tema es que cuando se trataba de mí, yo no recibía la misma consideración y amor.

Imagino que yo sabía que tarde o temprano algo pasaría y esa relación se terminaría  per lo que me dolía era que el nunca hizo ningún esfuerzo por luchar por la relación, me presentó un pretexto to tan absurdo que insultaba mi inteligencia y lo peor de todo es que dañamos a 2 niños que luego de algunos meses habían llegado a un entendimiento y podría decir que hasta a sentir cariño fraternal. 

La vida nos diría a ambos que fuente mejor aunque en ese momento me sentí insultada y completamente burlada, el consiguió a su mujer sumisa que le dice si a todo sin chistar y yo conseguí hacer una carrera laboral exitosa que jamas hubiera podido al lado de él, sobretodo porque 10 años después, nos encontramos en el mismo lugar de trabajo siendo colegas con cargos similares en diferentes áreas, yo super empoderada al punto que tuvo que someterse muchas veces a mis sugerencias, cosa que no le gusto pero no le quedo de otra. A través de los años hemos desarrollado una profunda amistad dejando en el pasado el resentimiento de la ruptura, ahora nos reímos, nos vaciamos de ello y aunque él pareciera que se quedó prendado de mí de alguna manera, ya entendió que a través de lsk años mis gustos se refinaron, que el tipo de hombre que me gusta no es precisamente alguien como él, que mis expectativas son bastantes altas porque lo valgo y que así quisiera, su oportunidad fue en el 2001 y no la supo aprovechar. Él me ve con otros ojos, ahora soy yo la inalcanzable, ahora soy yo la que se ríe de sus ansias de algún cariño adicional que sabe de sobremanera que no recibirá y la verdad durante estos años ha sido una roca en mi vida a nivel emocional pero de buena onda no pensando que algo conseguirá, porque ya lo hemos hablado y es más por alguna razón no soporta que le hable de otra persona cuando me gusta etc pero ya le hice saber que la amistad no funciona así, si el me habla de su relación yo puedo hablarle de la mía y deberá saber escuchar.

Eso es todo por hoy, rememorando mi última relación seria del año 2001 hace 23 años  me muiiiiro.